Le linge plié dans mes mains est tombé sur le tapis recouvert de poils de chien. Ma fille de cinq ans venait de pincer ses minuscules triceps et m’a dit : « Je déteste mes bras. Je déteste la façon dont ma peau vacille. »

La chambre qu’elle partageait avec sa petite sœur tournait – un tourbillon d’histoires, de crayons de couleur et de cubes pleins de tutus à l’heure du coucher.

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Les mamans et les papas essaient de se préparer aux conversations difficiles qu’ils savent qu’ils vont sûrement avoir : au sujet de la mort, du sexe, des intimidateurs et de l’intimidation. exercices de confinement à l’école. Mais pour cette discussion, je pensais avoir plus de temps. J’avais imaginé m’asseoir sur une petite table de café avec ma fille, peut-être à l’âge de 13 ans, ou peut-être dès l’âge de 10 ans. Nous aurions du chocolat chaud et un cœur à cœur sur ce que c’est que d’être une fille et une femme. Je l’avertirais des dangers des régimes et du fait que certaines personnes n’aiment pas leur corps. Elle me disait ce qu’elle ressentait pour elle forme changeanteJe lui racontais les miracles de notre travail et tous les dons qu’elle allait recevoir dans les années à venir.

Au lieu de cela, elle n’avait que cinq ans. Juste une petite fille. Et j’avais l’impression de m’enfoncer dans les sables mouvants pendant le moment le plus important de ma vie d’éducatrice.

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En tant que mère en convalescence à la suite d’un trouble de l’alimentation, ma mission – depuis la naissance de ma première fille – est d’élever des filles qui n’auront jamais à souffrir du même traumatisme mental, émotionnel, physique et spirituel que celui que j’ai vécu dans mon corps, torturé par mon esprit.

Au début, j’ai réagi comme la plupart des gens l’auraient fait, et j’ai rejeté son commentaire comme étant stupide.

« Tes bras sont parfaits ! »

J’ai tout de suite craqué sur mon propre choix de mots. Le mot « parfait » est une munition dans l’arsenal d’armes que ceux d’entre nous qui souffrent de troubles alimentaires utilisent contre eux-mêmes. Nous aspirons tous à une perfection mystérieuse, vague et insaisissable qui est toujours plus petite que ce que nous sommes aujourd’hui.

Parfois, l’arme de choix est de nous affamer nous-mêmes. Parfois, c’est de la débauche puis de la purge. Parfois, c’est des heures interminables devant un miroir entouré de montagnes de vêtements jetés, regardant nos corps sous tous les angles. On aspire nos estomacs, on aplatit nos seins. Parfois, c’est de monter et de descendre de la balance de façon compulsive. Il y a un « poids parfait », une « taille parfaite » et un « corps parfait ». Mais la cible bouge constamment.

.related-article-block{display:inline-block;width:300px;padding:0.5rem;margin-left:0.5rem;float:right;border:1px solid #ccc}@media (max-width : 525px){.related-article-block{float:none;display:block;width:280px;margin:0 auto 2rem}}}}TET vous réalisez que votre fille a intériorisé tous vos messages de positivité corporelleDonc, j’ai fait ce que les gens de le rétablissement en cas de dépendance-qu’il s’agisse de drogues, d’alcool, de nourriture ou d’argent – sont invités à le faire : J’ai arrêté. J’ai repris mon souffle, et j’ai attendu que les bons mots viennent. Des mots qui remplaceraient mon sens de la panique par la sérénité et l’amour.

Elle attendait que j’en dise plus, parce que comme la plupart des choses que font les enfants de cinq ans, c’était un test. Ma réaction dicterait combien de fois ce test serait répété. Elle a dû entendre quelqu’un d’autre – un membre de sa famille ou un autre adulte – dire la même chose au sujet de leurs bras et se demander si elle aussi devrait détester ses bras.

« Je suis sur le point de t’apprendre la règle familiale la plus importante que nous ayons », me suis-je entendu dire, ma voix basse et régulière. « Dans notre famille, nous ne disons jamais, jamais rien de méchant ou de méchant à propos de notre corps, ou de celui d’autrui. Dans notre maison, nous aimons nos corps. » Je me suis assis à côté d’elle, sur le bord du lit.

« Tes bras sont longs et forts. Ils t’aident à traverser les barres de singes. Ils t’aident à me donner les meilleurs câlins. Ils t’aident à soulever ta sœur quand elle tombe. Et tes bras t’aident à nager et à diriger ton vélo. »

Elle souriait maintenant, et je savais que j’avais réussi à changer le récit.

« Faisons le tour de la pièce et disons tous quelque chose qu’on aime dans notre corps ! » Dans le monde du rétablissement, c’est ce qu’on appelle l’action contraire : faire le contraire de ce que votre pensée malade veut que vous fassiez. J’étais un peu paniqué, parce que je savais que ce serait bientôt mon tour et que je devrais mentir. La plupart du temps, mon corps se sent toujours comme mon ennemi, même si le vrai méchant est mon esprit.

« Vas-y en premier », j’ai dit.

« J’adore mes yeux ! » a-t-elle crié.

« J’aime tes yeux aussi ! C’est comme le chocolat au lait que je veux manger, et c’est comme celui de papa et d’Alice, et c’est si délicieux. »

Nous nous sommes tournés vers mon mari, qui écoutait à moitié le rocking chair en cherchant le signet dans le journal de cette nuit-là coucher histoire. Il n’a pas ressenti le poids de ce moment comme moi, parce qu’il n’a pas grandi en ayant l’impression que son corps avait tort. Ses pensées sur la nourriture s’arrêtent quand il s’éloigne d’un repas, satisfait.

« J’aime ma poitrine « , a-t-il offert, et j’ai dit que je l’aimais aussi, parce qu’elle est si forte, mais elle est aussi assez confortable pour tenir nos bébés endormis quand ils étaient nus et nouveaux.

J’ai repris mon souffle et j’ai sauté dedans.

« J’aime mon estomac ! J’aime que ce soit doux des étirements pour porter mes bébés jusqu’à ce qu’ils soient assez grands pour naître ! » Comme je l’ai dit, j’ai réalisé que mon estomac est un miracle. C’est l’univers qui a donné naissance à ces petites étoiles.

« Et j’aime aussi le ventre d’Alice », ai-je dit, chatouillant mon tout-petit. « Parce que c’est plein de spaghettis et de myrtilles ! »

Nous avons tous ri de ses cris et de ses écureuils.

« Répétez après moi ! » J’ai dit. « J’aime mon corps ! Je m’aime moi-même ! Je suis fort ! Je suis aimé ! »

Si mes filles ont mes gènes pour un comportement addictif, peut-être que ces exercices les aideront à se préparer ; les aideront à être victorieuses contre leur ADN hérité.

Nous avons enroulé nos bras forts autour de notre propre corps – aussi loin qu’ils se tenaient – et nous nous sommes serrés dans nos bras.

Dans les jours qui ont suivi, j’ai renforcé notre nouveau credo familial. J’ai suggéré que chaque fois que mon enfant de cinq ans entend quelqu’un d’autre dire du mal de son propre corps, il devrait partager notre règle familiale. Si elle est assez âgée pour répéter la négativité, elle n’est peut-être pas trop jeune pour créer, par la répétition, une communauté de guerriers féroces de la positivité corporelle.

Je ne peux que faire de mon mieux pour façonner l’environnement dans lequel évoluent mes filles afin qu’il soit sécuritaire et enrichissant – je sais qu’une grande partie du monde est hors de mon contrôle. Mais si je peux leur donner les outils nécessaires pour démanteler et détourner tous les messages nuisibles dans notre société, ils ont une chance de se battre. L’armure la plus importante qu’ils peuvent porter est l’amour.

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