Environ 12 heures après la naissance de ma première fille, une de mes sages-femmes est passée dans ma chambre d’hôpital pour une visite de routine. Elle marchait, pétillante et joyeuse, et me demandait comment je m’en sortais. J’ai commencé à pleurer un cri silencieux et pitoyable qui m’a enlevé ma voix. Elle m’a regardé d’un air curieux en marchant dans mon lit et m’a demandé ce qui se passait. Je n’ai pas trouvé les mots, mais j’ai fini par murmurer quelque chose à propos du sentiment d’être submergée. Elle m’a demandé si les soins infirmiers se déroulaient bien, et j’ai dit que ça avait l’air de l’être. Elle m’a demandé si j’avais mal. J’ai dit : »Pas vraiment. » (Ma morphine à piqûre de morphine péridurale n’étaient pas encore complètement usés.) Elle semblait confuse par les larmes, mais je n’ai pas pu les arrêter. Si tout va bien, son visage semblait dire, pourquoi pleures-tu ?
Je ne savais pas pourquoi. Et maintenant, elle m’avait fait me sentir bête d’être contrariée pour rien en particulier. Je savais qu’elle avait assisté à des milliers de naissances au cours de sa carrière. comment les nouvelles mamans gèrent ces moments post-partum très tôt. Je n’arrêtais pas de me dire que si mes larmes inexplicables la mettaient en boucle, à quel point je m’en sortais mal ? J’avais l’impression de m’effondrer et j’étais submergée par le fait que chaque instant de la naissance de ma fille était hors de mon contrôle.
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Comme l’épidurale s’est estompée et mes jambes sont revenues à moi, j’ai commencé à lier ensemble les événements inattendus et les torsions qui avaient rempli les deux jours précédents.
J’étais à l’hôpital depuis neuf jours. en retard pour un test de routine sans stress, qui a montré que je n’avais presque pas de liquide amniotique à gauche. Je voulais un accouchement sans drogue, mais au lieu de ça, j’ai été induite presque immédiatement, et après 26 heures de travail, une péridurale, deux heures de poussée, une épisiotomieet des forceps, ma fille est née. Ce n’était pas la naissance à laquelle je m’attendais ou que j’espérais, mais mon bébé était en bonne santé. On s’en est tous les deux sortis vivants. Alors pourquoi n’ai-je pas pu me ressaisir ?
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Après la naissance, les choses ont empiré pour moi. Mon lait a mis cinq jours à arriver. et ma fille a perdu 13 % de son poids à la naissance, ce qui a incité les sages-femmes à m’encourager à prendre des suppléments et à commencer un régime de pompage strict, jour et nuit. Une fois que mon lait était dans le lait et que le poids de ma fille avait rebondi (ouf), mammite frappé. Les antibiotiques qui m’ont été prescrits n’ont pas fonctionné et la douleur s’est intensifiée. Ma sage-femme m’a suggéré d’aller à l’urgence et pendant trois semaines, on m’a dit d’y retourner tous les jours pour une dose d’antibiotiques par voie intraveineuse. Une échographie a montré que la mammite s’était transformée en abcès – cinq d’entre eux. Les tentatives de drainage ont échoué et après que le radiologue en chef de l’hôpital ait refusé de me soumettre à une quatrième tentative, une infirmière m’a dit que je devrais laisser la nature suivre son cours : laisser les abcès se rompre naturellement sur le côté de mon sein.
La douleur et l’inflammation étaient presque insupportables. Comme mon maintenant âgé de sept semaines ma fille apprenait à sourire à la maison avec mon mari ou ma belle-sœur, je passais mes matinées à apprendre à pleurer en silence dans les salles d’attente des hôpitaux. Finalement, près d’un mois après mon diagnostic initial de mammite, un chirurgien du sein a fait deux incisions pour permettre aux abcès de s’écouler, tandis qu’un troisième s’est rompu tout seul. Après beaucoup d’agonie et de larmes, j’ai décidé d’arrêter d’allaiter, malgré le fait que plusieurs infirmières m’ont dit en cours de route qu’il serait vraiment préférable que je continue à allaiter. (Cue plus de culpabilité.)
Malgré tous ces défis, je savais que je voulais vraiment un frère ou une sœur pour ma fille. Alors quand je suis tombée enceinte à nouveau presque deux ans plus tard, je me suis préparée. Est-ce que ça pourrait être pire ? Tout à fait d’accord. Ça pourrait aller mieux ? Oh mec, je l’espérais.
Ébranlée par ma première expérience, je ne voulais pas m’exposer à la déception cette fois-ci. Je n’ai lu aucun des livres de naissance. Je n’ai suivi aucun cours prénatal. J’avais déménagé d’un bout à l’autre du pays depuis la naissance de mon premier bébé et je m’étais inscrite auprès d’un nouveau médecin. groupe de sages-femmesà qui j’ai raconté mes expériences de naissance et d’allaitement. Ils m’ont rassurée en me disant que les secondes naissances progressent souvent plus rapidement et nécessitent moins d’interventions. Bien sûr, j’acquiescerais bien, mais j’avais peu confiance que mon corps avait reçu ce mémo. Je croyais vraiment que mon corps ne savait peut-être pas comment commencer le travail tout seul. Pourquoi cette fois-ci serait-elle différente ?
En fait, c’est une bonne chose, ma deuxième grossesse a progressé presque à l’identique de ma première – nous avons découvert que nous allions avoir une autre fille, et elle est même restée. accouchement par le siège jusqu’à 36 semaines, comme sa grande sœur. Ma date d’accouchement allait et venait, encore une fois. J’ai réservé une « tentative » d’intégration pour la 42e semaine et je me suis préparé pour une répétition.
Tôt le matin, quatre jours après la date prévue de mon accouchement, je me suis réveillé à des crampes qui se sont rapidement transformées en contractions régulières. Juste avant 9 heures du matin, une de mes sages-femmes est arrivée pour un contrôle.
« Vous êtes à neuf centimètres », m’a-t-elle dit. « Si tu veux que ce soit une naissance à l’hôpital, on doit partir maintenant. »
C’était à cinq minutes en voiture de l’hôpital. Environ une heure plus tard, et après seulement 11 minutes de poussée, ma deuxième fille est née, pesant 9 livres et 1 once d’elle. Il n’y avait pas de médecins impliqués, pas de médicaments, pas d’interventions, pas d’outils. Cela ne faisait que six heures que j’avais commencé à chronométrer mes contractions. .related-article-block{display:inline-block;width:300px;padding:0.5rem;margin-left:0.5rem;float:right;border:1px solid #ccc}@media (max-width : 525px){.related-article-block{float:none;display:block;width:280px;margin:0 auto 2rem}}}}
J’aurais aimé avoir la péridurale, les deux fois où j’ai accouché.
J’étais en état de choc, mais le bon genre. Après avoir repris mon souffle, j’ai bavardé encore et encore, alimentée par l’adrénaline, à quel point cette naissance était différente. Les sages-femmes avaient raison. Dans l’heure qui a suivi, je me suis levé et je me suis douché. J’ai mangé un sandwich. Un peu plus de trois heures plus tard, on me faisait sortir de l’hôpital avec un siège d’auto occupé sur mes genoux. Dix minutes plus tard, j’étais à la maison et dans mon lit avec un nouveau-né endormi sur la poitrine.
Mon lait est arrivé dans les 48 heures et, à part quelques malaises typiques du début de la journée, l’alimentation s’est bien passée. Les hormones du post-partum m’ont encore fait pleurer un peu, mais les larmes sont venues un peu moins facilement qu’avant. Quand j’ai remarqué les signes révélateurs d’une mammite huit semaines plus tard, je me suis précipité aux urgences et j’ai reçu une ordonnance d’antibiotiques dès que la fièvre est apparue. La mammite a disparu quelques jours plus tard.
Tout était exactement ce que j’espérais pour la première fois. De toute évidence, la naissance fait encore très mal, mais les contractions étaient vraiment gérables. L’allaitement vient de marcher. Surtout, cela a validé mes sentiments à propos de ma première naissance : J’avais eu du mal à m’y faire parce que c’était vraiment et objectivement beaucoup plus difficile.
Je n’avais pas dépassé les bornes parce que j’avais pleuré le premier jour après sa naissance (et plusieurs jours après), ou parce que j’avais eu du mal à accepter la naissance. Pour m’être demandé si mon corps avait échoué, ou pour avoir eu le sentiment que j’avais échoué, ou pour avoir pensé que je n’avais pas essayé assez fort, ou que je n’avais pas pris les bonnes décisions.
Mais nous peignons souvent l’accouchement et sa guérison avec des pinceaux similaires. Nous permettons un fossé entre le vaginal et le vaginal. Accouchement par césariennemais ne reconnaissent pas les différences et les degrés de difficulté à l’intérieur de ces catégories. Les conseils que j’ai reçus après mon premier accouchement semblaient avoir été tirés du dossier unique de rétablissement en cas d’accouchement vaginal, avec peu de reconnaissance de la part de l le traumatisme que j’avais subi et ce que j’avais mis dans mon expérience particulière en salle d’accouchement.
En tant que mère de deux enfants, je sais maintenant que je n’ai pas eu ce dont j’avais besoin dans les jours qui ont suivi la naissance de mon premier enfant.
J’avais besoin que quelqu’un me dise : » Je sais que les choses ont changé assez rapidement pour toi à la dernière minute et ce n’était pas ce à quoi tu t’attendais. Je vois que tu es émotive. Tu veux qu’on en parle ? Préviens-moi quand tu le feras, car en parler pourrait t’aider. » On m’a plutôt demandé pourquoi je pleurais.
J’avais besoin que quelqu’un me voie, qu’il comprenne mon expérience et me dise : « Oh hé, tu viens de passer 26 heures à accoucher, deux d’entre elles poussant toutes les deux minutes, puis tu as dû subir une épisiotomie et une forceps.votre plancher pelvien pourrait être hors d’usage pendant un moment.. Voici ce qu’il faut rechercher et ce qu’il faut faire si vous avez des problèmes. » Au lieu de cela, la première fois que je me suis levé, je me suis pissé dessus et j’ai pensé que je serais brisé pour toujours.
J’avais besoin que quelqu’un me dise : « Oui, l’allaitement est difficilemais les abcès rendent les choses un peu plus difficiles qu’elles ne le sont habituellement, alors si vous voulez continuer, je peux vous aider. Mais si tu ne le fais pas, je peux t’aider pour ça aussi. Et si vous voulez juste parler des deux options, voilà ce que je pense. » Au lieu de cela, j’ai entendu parler de l’importance du lait maternel et de la façon dont je devrais vraiment continuer à allaiter.
J’ai envoyé un courriel à mon premier groupe de sages-femmes peu de temps après avoir reçu mon deuxième. Je leur ai dit à quel point les choses s’étaient mieux passées cette fois-ci et j’ai joint une photo de famille. La sage-femme qui a assisté à la naissance de ma fille aînée m’a répondu en me disant qu’elle avait pensé à nous et qu’elle était « aux anges » que les choses s’étaient mieux passées. Puis elle m’a dit : »Vous avez eu l’une des périodes post-partum les plus difficiles que j’aie jamais vues de ma carrière. »
Il était là, il était là. Pourquoi diable ne l’avait-elle pas dit à l’époque ? Ce sont les mots que j’avais besoin d’entendre il y a des années, lorsque j’étais en difficulté et dans le vif du sujet. Au lieu de cela, en tant que mère pour la première fois sans point de référence, j’avais supposé que c’était normal pour le cours et que c’était moi qui ne pouvais pas m’en sortir.
La naissance est toujours difficile. Mais maintenant je sais que c’était plus dur quand ça a été provoqué et a duré plus longtemps, et quand les choses ont changé à la dernière minute. L’allaitement est difficile, mais c’était beaucoup plus difficile quand ça ne marchait pas.
Je ne dis pas que les deuxièmes naissances sont toujours meilleures ou que les mères qui ont eu un premier accouchement difficile doivent sortir et… avoir un deuxième bébé pour trouver un sens de fermeture. Mais je veux que les femmes sachent que la connaissance qui vous dit que les contractions sont gérables sans soulagement de la douleur n’a probablement pas pris de Pitocin pendant 26 heures. C’est ce que l’infirmière qui vous dit par hasard, « L’allaitement fonctionnera si vous continuez d’essayer » n’a probablement pas traité les abcès.
Vous pouvez être ravie que votre bébé soit ici, en bonne santé et heureux, tout en continuant à lutter pour comprendre comment il est arrivé ici. Il est normal de ressentir ce mélange enchevêtré d’émotions au sujet du plan de naissance que vous aviez imaginé, puis perdu. Nos voyages de naissance peuvent être très différents, ceux qui sont « faciles » et ceux qui déraillent, même s’ils nous mènent au même endroit : un adorable nouveau-né.
Les mamans ont besoin de plus de compassion et de contexte pour les aider à se remettre des expériences de naissance qui s’écartent de la « norme ». Nous devons être honnêtes sur ce que nous ressentons vraiment. L’accouchement de mon deuxième enfant m’a montré ce que j’aurais aimé que quelqu’un d’autre me dise après mon premier enfant : C’était vraiment dur. C’est anormalement dur. Mais tu l’as fait.
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