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Les proverbes de Francoeur - Répertoire secret

 

 

 

le Journal de francoeur

 

le blé, la baise, la bouffe

ou----65 millions de moutons de Panurge----

 

                                                                                                               Les gens n'aiment pas ce qu'ils aiment.

                                                                                               Ils aiment ce que la mode leur dit d'aimer.

                       .....ont parlé des écrits                                  .....votre  opinion

                       du Dr Francoeur
                                                                

                                            

 

- Mes  malades et mes consultants me pardonneront l'impertinence, le rire, ou le romantisme de mes phrases, qui me reposent un peu de mon travail scientifique.

 

  Avant-propos. --- On passe la moitié de sa vie à faire des bêtises, et l'autre moitié à les réparer.

  Préface. --- Les femmes sont réglées une fois par mois et les hommes déréglés une fois par semaine. 

  Préliminaires. --- Et le Septième jour, songeant comme l'homme serait solitaire et malheureux sans elle, Dieu créa la Sécurité Sociale.

  Prologue. --- Prenez dix millions de crabes, mettez-les dans un panier de crabes, laissez-les se démerder ensemble et vous obtiendrez la ville de Paris..

  A ceux et surtout à celles qui me téléphonent ._ le téléphone est un aveugle au cinéma : il entend tout, il imagine tout, mais il se trompe car il ne voit rien.

31 mars 2017.--- Aujourd'hui a été une très bonne journée pour moi, puisque je ne suis pas décédé.

30 mars 2017.---Je suis un difformaticien qui se bat avec son désordinateur.

16 mars 2017.--- L'homéopathie, c'est vraiment beau et bien : je parle du tombeau magnifique de son inventeur au cimetière du Père-Lachaise.

28 février 2017.---Vanité des vanités : jeune, j'étais très beau, paraît-il : je n'étais pas coureur : j'étais couru.

7 février 2017.--- C'est drôle, l'amour physique : c'est l'homme qui fait tout le boulot, et c'est la femme qui touche la paye !

2 février 2017.---L'immigration bat son plein : -« j'arrive, donne-moi ta place, ta femme et ton argent. Sinon, gare ! Je vais te traiter de raciste ! Ou pire, figure-toi : de droite ! »

1er janvier 2017.--- Quand je m'installe devant mon ordinateur, j'ai toujours envie d'envoyer cet e-mail à Bill Gates :- « combien veux-tu encore d'argent aujourd'hui ? »

24 décembre 2016.--- Noël. Ce mignon petit animal à poil qui vous plume très gentiment s'appelle votre femme.

30 novembre 2016.--- Si tu peux être coureur de fond, veilleur de nuit, standardiste téléphonique et confesseur à la porte, alors, tu peux être médecin.

3 novembre2016.--- Savez-vous pourquoi les « directives » de Bruxelles sont les plus bêtes du monde? Vous allez le vérifier tout de suite : il nous est interdit, à nous médecins, de recevoir un simple échantillon de médicament ! Mais oui, c'est l'une des directives folles de Bruxelles !

5 octobre 2016.--- J'ai plusieurs costumes à la maison mais celui qui me va le mieux, en société ou dans la rue, c'est le prétexte.

13 septembre 2016.--- La beauté passe mais la laideur est tenace.

28 aout 2016.--- La perfection n'est pas de ce monde. Une seule exception, et tout le monde le reconnait : moi.

8 juillet 2016.--- Au dessus de ma porte de médecin, il y a écrit cette phrase: « Je suis plus têtu que ta maladie. Elle finira par se lasser avant moi ».

14 juin 2016.---Tu es malade, je suis ton docteur, mais rassure-toi, nous sommes deux médecins à te soigner : le Docteur Temps , et moi.

18 mai 2016.---  Un malade est un être qui rend riche son pharmacien et dingo son médecin .

2 avril 2016.--- Je suis comme les feuilles d'automne. J'étais vert et fringant, mais hélas, je deviens de plus en plus jaune. Et roussi.

13 mars 2016.--- Le plus grand criminel de tous les temps, qui extermine tout ce qui vit sans aucune exception, je vais me faire engueuler, c'est Dieu.

26 janvier 2016.--- Chez soi, avant de partir, on rêve à tout ce qu'on va faire en voyage. Là-bas, avant de rentrer, on rêve à tout ce qu'on va faire en revenant chez soi.

8 octobre 2015.---Notre président de la république s'appelle Hollande. Franchement, choisissez plutôt le fromage. Notre premier ministre s'appelle Vals. Franchement, écoutez plutôt la valse de Vienne, ça vous fera beaucoup plus de bien.                                                            

 30 septembre 2015.--- Qui sait mentir sait réussir.

 4 juin septembre 2015.--- QLMRAM  NSQP.

 9 décembre 2014.---C’est bientôt Noël. Tout le monde va manger de la dinde. J’ai horreur de la dinde et du dindon. J’ai suffisamment d’embêtements avec mon ventre qui fait : glou-glou. glou-glou. S’il faut avaler par-dessus le marché une bestiole qui fait le même bruit !

 28 octobre 2013 .---  Bistouri est un ami, bistouri est un ennemi, bistouri est un pari.

10 septembre 2013.--- Profite avec avidité de ton petit bonheur présent, car ton passé est un cadavre, et ton avenir, une chimère.

20 juillet 2013.--- VACANCES:

La moitié d’une valise contient nos souvenirs, la moitié d’une valise contient notre avenir.

9 juin 2013.--- Quand une prostituée me dit : - « tu viens, chéri ? », je réponds : - « je suis médecin, les femmes me payent pour se déshabiller. Alors, déshabille-toi rapidement, tu me paieras à la fin. »

4 avril 2013.---  Comme je finissais son ordonnance, un bon petit pépère m’a dit une fois : “ Et maintenant, je vais avoir la paix et vous, vous allez avoir la paye “. Authentique.

3 mars 2013.---La pureté du cœur est une émeraude admirable mais qui porte malheur, puisqu’elle rend malade la personne qui la possède.

11 aout 2012.--- Ton meilleur ami, qui te fait grandir, murir, réussir, c’est le temps. Ton pire ennemi, qui te fait souffrir, vieillir et mourir, c’est le temps.

22 juillet 2012.--- La Bible est le roman-fleuve du Bon Dieu, où chaque saint a ajouté un chapitre pour gagner son paradis et devenir célèbre.                                                                                                                                              

15 juin2012.---Ton espérance, par chance, c’est ta persévérance. .                                                                      

9 mai 2012.--- Les philosophes sont des écrivains qui se masturbent longtemps la cervelle mais

qui n’arrivent jamais à l’éjaculation.  .                                                                                                                                                         

6 avril 2012.--- Vous êtes toujours collé devant votre ordinateur ? Vous souffrez d'une vilaine ordinatose chronique. Vous y allez brusquement quand ça vous prend ? Vous souffrez d'une ordinatite suraigue foudroyante. Ces deux cas sont désespérés, je ne peux rien pour vous.                                                               4 janvier 2012.--- Les gens me dérangent toujours quand j'écris : je suis un droitier contrarié.

17 novtembre 2011.--- Tu guériras avec le Docteur Francoeur, tu guériras plus surement avec le Docteur Temps.

19 septembre 2011.--- Je m'appelle Francoeur. Mon téléphone portable s'appelle iléou. Ton téléphone portable s'appelle Téou. Prénom : Téoulà                                 

7 juillet 2011.--- J'ai découvert le remède pour ne jamais vieillir : prenez votre montre, votre miroir et votre calendrier, et courez les jeter dans la poubelle du diable!  .                                                                                                                                                             20 mai 2011.--- Sarkozy s'est représenté comme président de la république. Il a faibli. La.fonte des.muscles avec l'âge s'appelle la sarkopénie.                                                                                                                     

20 février 2011.---Le plus beau des miracles de la religion chrétienne, c'est que les Romains qui étaient là, et qui occupaient toute la Palestine, n'ont rien vu, rien entendu, ni jamais rien écrit sur la présence d'un bien nommé Jésus-Christ. Le plus beau des miracles de la religion juive, c'est que les Égyptiens qui étaient là, et qui occupaient tout le territoire juif, n'ont rien vu, rien entendu, ni jamais rien écrit sur la présence d'un bien nommé Moïse.

  1er décembre 2010.---La meilleure preuve que madame  Martine Aubry ment aux Français en disant  qu’il suffit de travailler 35 heures par semaine pour réussir, c’est qu’elle-même travaille 90 heures par semaine pour devenir présidente de notre république.

 22 novembre 2010.---Le maitre-mot qui illumine la jeunesse, c’est la confiance. Le maitre-mot qui obscurcit la vieillesse, c’est la méfiance. Le dosage de la confiance et de la méfiance est ce qu’il y a de plus difficile à faire au monde mais lorsqu’il est parfait, il donne à la lumière un élixir éblouissant que l’on appelle la réussite.

20 novembre 2010.---Au dessus de ma porte de médecin, il y a écrit cette phrase: « Je suis plus têtu que ta maladie. Elle finira par se lasser avant moi ».

10 novembre 2010.--- La femme est une belle fleur fermée, qui attend d’être ouverte, de gré, et parfois même inconsciemment de force.

 30 octobre 2010 .---.Obama trébuche. C'était prévisible. «Yes, we can ! » ---- « Obama, vite, une canne ! »

  15 octobre 2010 .--- Savez-vous comment s'appelait ce jeune homme qui avait quatre maladies terribles en même temps, la danse de saint-Guy, la maladie de Parkinson, le hoquet, et le tic de se toucher brutalement les testicules en marchant.? Vous avez trouvé ? C'est Michael Jackson.

 12 octobre 2010 .---J'ai grande crainte d'être en retard car, durant que l'on m'attend, l'on pense à mes défauts.

  9 octobre 2010 .--- Je suis docteur et aujourd'hui, j'ai une consultation très, très chargée. Je dois me soigner.

  7 octobre 2010 .--- le travail me tuera et bien tant pis : mon cercueil est déjà aménagé avec un téléphone-fax et un ordinateur.

  15 septembre 2010.--- Beaucoup de problèmes avec l'euro en ce moment. L'euro me donne des renvois.

  4 avril 2010.--- les chanteurs aujourd'hui : le garçon hurle, la fille pleurniche, et en chœur à la fin, tout le monde braille.

  1er mars 2010.--- le meilleur remède de la douleur, le moins cher et le plus sûr, c'est le travail. Ou bien s'envoyer en l'air.

  26 février 2010.--- la vieillesse est une tragédie que l'on se joue quand on a fini de jouer la comédie de la jeunesse.

  13 janvier 2010.--- Il neige....La neige, c'est comme le mariage. Le premier jour, c'est tout blanc, c'est la fête. Le deuxième jour, tu déblayes. Au bout d'un mois, tu patines. Après un an, tu regardes ce que fait la voisine. Après 10 ans, marre de la neige, tu te tires du pays.

  11 décembre 2009.--- Je suis médecin. Les gens me disent parfois : -- « Excusez-moi, mais... Vous savez, je n'aime pas beaucoup les docteurs.» Je leur réponds tout de suite : -- « Ça tombe bien, moi non plus !»

  1er décembre 2009.--- Brrrr, décembre! Je prend froid dans mes toilettes qui sont glaciales  : je m'enrhume par les fesses.

30 novembre 2009.--- La santé; c'est comme une mauvaise femme de ménage : il faut toujours qu'on soit à surveiller ce qu'elle est en train de fabriquer dans son coin de salope.

27 novembre 2009.--- L'on se plaint de l'euro, mais parait-il, il y a pire. Ce serait peut-être le pet.

24 novembre 2009.--- Un médecin, c'est un savant qui sait donner un nom très savant à la maladie, pour nous faire oublier qu'il ne sait pas la guérir.

19 novembre 2009.--- Il serait plus utile d'envoyer nos enfants  à des cours de théâtre plutôt qu'à l'école car  la vie appartient à ceux qui savent jouer la comédie et non à ceux qui savent  leurs leçons de géographie.

15 novembre 2009.--- Un grand inventeur inconnu vaut moins cher qu'un petit charlatan célèbre.

9 novembre 2009.--- Une jolie femme, c'est comme la savonnette à la salle de bain. On peut rouspéter après elle quand elle nous glisse entre les pattes, mais on ne doit pas s'en étonner car c'est son métier.

5 novembre2009.--- Savez-vous pourquoi la femme a beaucoup plus de cheveux que l'homme? C'est parce que, dans la vie, bien souvent, elle les coupe en quatre.

2 novembre 2009.--- Je suis médecin. Mais certains de mes confrères sont des frères à l'envers. Ce sont des frères cons.

 27 octobre 2009.--- Ce beau yacht des années d'autrefois, en acajou verni, qui prend l'eau de toute part et que nous devons colmater tous les jours, en pleine mer, qui coule peu à peu et qui finira par sombrer dans un naufrage éclatant, silencieux, voilà ce qu'on appelle la vieillesse.

 20 octobre 2009.--- Obama, déjà président des États-Unis, vient d'être nommé prix Nobel. C'est insuffisant. Il faut le sanctifier, le béatifier et le canoniser. Saint Obama me paraît parfait. Surtout pour les fêtes.

 5 octobre 2009.--- Petite devinette : comment s'appelle l'attrape-couillon qui en attrape 3 milliards collés à lui du matin au soir? Bein vous en faites partie : c'est l'ordinateur.

 1er septembre 2009.---  lire attentivement le texte qui va sui vre:

 1er août 2009.---  lire attentivement le texte précédent.

 20 juillet 2009.--- En ce moment, ma voiture ne va pas très bien. Il faut que j'achète une voiture. Et moi, je ne vais pas très bien non plus. Alors, je crois que je vais acheter une ambulance.

      13 juillet 2009.--- ça y est, je pars en vacances : j'ai retenu ma chambre d'hôtel. Il avait un supplément mais tant pis ! C'était écrit : « supplément : chambre garantie sans ordinateur ». J'ai pris tout de suite.

    16 juin  2009.--- Les femmes très belles et les hommes très intelligents forment deux races bien particulières qui se reconnaissent au premier regard, et qui s'attirent irrésistiblement, pour des raisons animales ou artistiques, obscures ou limpides, comme le roc depuis toujours se marie à l'eau claire.

      3 mai 2009.--- D'après ce que j'ai pu comprendre en fait de médecine, je souffre d'une maladie aiguë lorsque mon docteur fait sur moi une triomphale et subite erreur de diagnostic, je souffre d'une maladie chronique lorsque, malgré tous ses efforts, il n'a pu faire de diagnostic du tout.

     10 avril 2009. --- Un malade qui vous appelle en urgence, c'est comme une femme en manque de tendresse : il faut les satisfaire tout de suite. Sinon, ils se fâchent et ils vont ailleurs.

     20 mars 2009. --- Un dossier de bureau est un engin qui parcourt le trajet d'un chef de bureau à un sous-chef de bureau à la vitesse moyenne de trois étagères par trimestre.

     16 janvier 2009.--- lorsqu'on est malade, on a toutes sortes de maladies qu'on prétend guérir en prenant des médicaments. Lorsqu'on se soigne, on a toutes sortes de malaises qu'on prétend guérir en arrêtant les médicaments.

     10 décembre 2008.--- Il neige. la neige, c'est comme les femmes et c'est comme les chats. Quand on l'attend, et qu'on a tout préparé, elle ne vient pas. Elle vous tombe dessus gentiment en silence quand on ne l'attend pas.

     4 novembre 2008.--- la SÉGOLÈNE revient.  Son origine : elle est de religion arriviste et de nationalité opportuniste.

     1er août 2008.--- Amusettes....

    16 mars 2008.--- Besancenot, facteur qui se vante de pouvoir changer notre pays! Besace, oui ! Byzance,  ô non !    

    7 février 2008.--- l'informatique est à la mode. Tout le monde rêve d'être informaticien. Je maltraite mon ordinateur et l'informatique. Je suis un difformaticien qui se bat avec son désordinateur. Et par-dessus le marché, derrière moi, en train de sonner mais je ne sais jamais où il est, j'ai mon insupportable.

    2 janvier 2008.---  les numéros de téléphone changent :

Si tu me cherches, appelle le 12

Si je t'agace, appelle le 13

Si je t'ai blessée, appelle le 15

Si je te fais peur, appelle le 17

Si tu brûles pour moi, appelle le 18

Et si je te manque, appelle moi.

    11 décembre 2007.--- Les Algériens demandent la repentance des Français. Je demande  la repentance des pirates en Alger et la repentance des Barbaresques en Méditerranée.

    20 mai 2007.--- Élections du Président de la république.--- SÉGOLÈNE ROYAL

-Avant les élections : La Ségolène Royal, qui c'est ça? Une bagnole de luxe des années vingt-cinq ?

.-Le soir des élections :  Ségolène Royal, c'est la seule femme en France qui a tenté une greffe de testicules et qui ne l'a pas réussie

-Après les élections : qu'est-ce qu'elle est devenue?  Une Ségolène à la Royale cuite au court-bouillon.

    2 août 2006 au 31 décembre 2006.---  Ah ah, j'ai mes mains sur mon ventre : j"ai pris une année chabbatique !

    1er août 2006.---  Augmentation du tarif de l'électricité .- Dieu dit : " que la lumière soit ! ", mais c'est moi qui reçois les factures de la lumière. Et pas lui....

    28 juillet 2006.--- C'est quand on s'offre enfin un beau ventilateur puissant et qu'il fait très chaud, que le temps tourne brusquement à la pluie, avec des trombes d'eau jamais vues depuis 40 ans.

     14 juillet 2006.--- Jospin veut revenir : La modestie ajoutée au talent est un désir d'être applaudi deux fois...

    1er juillet 2006.--- Vacances.  La moitié d'une valise est remplie de souvenirs, l'autre moitié déborde d'espérances.

    31 mai 2006.--- Diplôme d'Andouilles d'Honneur du mois de mai aux journalistes du "20 Heures". Une grave invasion de tiques s'abat sur notre pays: une probléma-tique pour un problème. Une théma-tique pour un thème, etc, etc. Cette épidémie s'étend, hélas, en des mots redondants, superfétatoires et tarabiscotés: le "positionnement" (sic) pour la position - plus simplement: la place ! - j'ai entendu cette énormité: "le positionnement des technologies" pour "la place des techniques"! (radio BFM). Mais oui! Ce sont les journalistes du "20 Heures" qui, voulant en mettre plein la vue, se sont gargarisés un beau jour de ce mot idiot:: technologie. Technique est largement suffisant. Non, ces journalistes ne pètent pas plus haut que leur derrière. Pardon: ils pétologuent plus haut que leur derriericité. Salut à vous, les pétologues du 20 heures, au revoir et à bientôt.CADEAUX, LIVRES GRATUITS,cliquez ici,CADEAUX, LIVRES GRATUITS,cliquez ici,

     28 mai 2006.--- La petite revue "Que Choisir" vole l'un de mes proverbes : "Quantité n'est pas qualité", pour sa page 24 du mois de mai. C'est vilain, ça, petit polisson! Mais le charmant rédacteur en chef m'a envoyé une jolie petite carte pour demander pardon.

     16 mai 2006.---   Notre Président, le Beau Jacques, est toujours là. Malheur répété, malheur accepté.

    28 mars 2006.--- Mardi noir. Diplôme d'Andouilles d'Honneur du mois de mars à Bernard Thibault et Marc Blondel de la CGT, comme  aux "manifestants contre le CPE". Contre ou pour, c'est admissible, mais: andouille et fainéant est celui qui passe son temps à "faire la grève", à bloquer et à ruiner notre pays. Nous sommes ridicules aux yeux des pays étrangers. Quand j'ai vu sous mes yeux des gamins du lycée Edouard Pailleron (Paris 19ème arrondissement) "faire grève et manifester" avec des banderoles, eux qui n'ont strictement rien à voir avec un contrat de travail, quand j'ai vu des jeunes cagoulés casser des vitrines et des voitures, j'ai crié: bravo, Bernard Thibault et Marc Blondel, vous êtes  bien des communistes et des manipulateurs d'enfants! 

  28 février 2006 . --- DIPLÔME D'ANDOUILLES D'HONNEUR DU MOIS DE MARS : décerné ce mois-ci aux Français partisans de "la repentance". Dans ces conditions, nous demandons la repentance des Barbaresques, puis la repentance des Cannibales.

  21 février 2006 . --- Echange entre la France et l'Inde en ce moment : par la grâce du Président Jacques Chirac, nous venons d'échanger 50 Airbus français contre 20 000 prolos indous dans le métro! Le mois passé, toujours grâce au charme de notre Président, nous avons échangé 40 Airbus contre 40 000 restaurateurs chinois et leurs familles dans toute la France.

  1er février 2006 . --- Chirac, Président de la République, s'est arrangé pour arriver au sommet tout en dégringolant dans l'estime des gens : vivre, c'est monter avec l'ascenseur qui descend.

  31 Janvier 2006. ---  DIPLÔME D'ANDOUILLE D'HONNEUR DU MOIS De Janvier : à la télé-réalité. Détails bientôt....

  1er Janvier 2005. ---  Bonne Année!  Un vilain petit docteur m'a dit:

   <<Je souhaite toujours bonne année à chacun mais jamais bonne santé  car je suis médecin et je tiens tout particulièrement à me faire une bonne année .>> 

   31 Octobre 2004. ---   L'Islam est à la mode. J'accepte de devenir musulman à condition que les femmes s'inclinent complètement vers la Mecque et soient placées par pure galanterie devant moi.

    18 Juin 2004. ---18 juin 1940.  Il convient de mettre les gens à leur  place dans ce qui s’appelle le courant de l’Histoire. De Gaulle vaut essentiellement par l’allure qu’il s’est donné : c’était un homme orgueilleux, de religion arriviste et de nationalité opportuniste. il se présentait comme l’homme providentiel de la libération de notre pays. Cette supercherie inacceptable est écartée par tous les livres d’Histoire des pays étrangers, et par la simple lecture des événements. Notre pays fut délivré exclusivement par les anglo-américains et par eux seulement ! De Gaulle est arrivé en France bien longtemps après le débarquement, imbu de soi comme il n’est pas permis, alors qu’il s'était mis à l'abri en Angleterre durant toute la guerre! Se présentant partout comme « Le Sauveur »!  de Gaulle–Supercheman en somme, avec sa santé de fer, sa mémoire d’éléphant et sa méchanceté intraitable, il se plaçait toujours au centre, à la première place. Parce que long comme une gaule, il se voulait toute la Gaule! Les années passèrent.  Nous n'avons connu qu’une seule fois la guerre civile en France et elle s'est déroulée en Mai 1968, précisément sous le gouvernement de Gaulle !  Ce fut le grand responsable de la tragédie des évènements d’Algérie. Sa solution fut «l’autodétermination». Voilà bien le seul modèle d’auto que nul n’oserait exposer aujourd’hui au Salon de l’Auto, car ce modèle nous a donné les pires catastrophes et il s’est achevé par une déconfiture lamentable de la France.  La preuve est  devant nous : tueries  en Algérie et tous les jeunes algériens en France, car le chômage atteint là-bas 50% !  Et ce mépris qu’il affichait en ressortant le vocable : pied-noir ! Lorsqu’on trahit sa parole comme il l'a fait, mieux vaut être un pied–noir qu’un dos-vert ! La libération de Paris, elle-même, se déroula après l'autorisation des Américains, par des Français en uniforme U. S. Le général de Gaulle arriva  à Paris quand tout danger fut totalement écarté et les allemands rendus inoffensifs. Cela s'appelle le grand courage !

Voulez-vous la preuve irréfutable que De Gaulle a terriblement affaibli notre France : lorsqu'il arrive au pouvoir, la France est grande, sa superficie est large dans le monde. Lorsqu'il quitte le pouvoir, la France est petite, sa superficie devient insignifiante dans le monde. Il est grand temps de rappeler à notre pays, afin qu'il s'en souvienne, que deux hommes ont réduit la surface notre France a une superficie infime . Et ces deux hommes, chose très étrange, portent la France dans leur nom de famille : Mendès France, qui liquida à Genève l'empire d'Asie, De Gaulle qui liquida à Évian l'empire d'Afrique.

Quand les "gaullistes" qui tiennent encore une partie du pouvoir ne tiendront plus les rênes du pays, l'objectivité redeviendra ce qu'elle doit être. Et de Gaulle, contesté aujourd'hui par plus de la moitié des français, sera remis à sa vraie place d'usurpateur. Car le propre du génie, c'est l'unanimité. Alors, cessons de mentir aux générations qui viennent. De Gaulle fut le plus grand usurpateur de l'histoire de France. De Gaulle fut un grand nain.

  31 Mai 2004. ---  DIPLÔME D'ANDOUILLE D'HONNEUR DU MOIS De Mai :à Noël Mamère (aïe, aïe, aïe, ma mère!)... maire de Bègles, qui veut à toute force marier deux tapettes - pardon, deux garçons entre eux, à la mairie. En rose et blanc, je suppose, Nous savions que Mamère était un imbécile, mais à ce point! Adieu, Mamère, à ta naissance, à la clinique, il parait qu'il y avait ta mère et deux pères! 

   15 Mai 2004. ---  L'imbécillité des mots pompeux et tarabiscotés continue de plus belle : dangerosité pour danger, formulation pour formule, valorisation pour valeur, spécifique pour spécial, spécifiquement pour spécialement, adaptabilité pour adaptation, attractivité pour attrait. Et écoutez cela, la RATP vient d'afficher au métro Jaurès cette pancarte: " Pour faciliter l'accessibilité des personnes à besoins spécifiques... " ! Bienvenue à toi, langage tartifouille!..

  29 Avril 2004. ---   La supercherie est la maîtresse adorée du grand public.

  8 Avril 2004. --- Un fonctionnaire est un monsieur coincé, de neuf heures du matin à six heures du soir, entre la frousse de son supérieur et la trouille du scandale.

  31 Mars 2004. ---  DIPLÔME D'ANDOUILLE D'HONNEUR DU MOIS De Mars : décerné à l'unanimité à ...En délibération.

  13 Mars 2004. --- Ta chance, c’est ta fiancée, n’en parle pas . Si tu la dévoiles au premier venu, si tu chantes partout qu’elle est ta maîtresse, la fiancée se sauve et les fiançailles sont rompues.

 Ne te vante jamais de ta chance. La chance est une fée avare qui écoute à ta porte et qui reprend les cadeaux qu'elle a donnés.                                                                                                                   

  1er Janvier 2004. --- Il neige... la neige, c'est comme les femmes et c'est comme les chats. Quand on l'attend, et qu'on a tout préparé, elle ne vient pas. Elle vous tombe dessus gentiement en silence quand on ne l'attend pas.         

 31 Aout 2003. ---  DIPLÔME D'ANDOUILLE D'HONNEUR DU MOIS D'Août : décerné à l'unanimité au Bon Dieu pour nous avoir envoyé la canicule.                                                                                     

  31 Mai 2003. --- DIPLÔME D'ANDOUILLES D'HONNEUR DU MOIS DE MAI : décerné à l'unanimité à Blondel et à Thibaud (CGT et FO), communistes francs ou déguisés, qui nous bassinent avec leurs grèves! Les "acquis sociaux" ça veut dire: j'aime mieux toucher mes allocs et vider ma chopine, qu'aller au boulot! Nous sommes empoisonnés, paralysés, ruinés par les grèves. C'est Blondel et Thibaud qui sont responsables de ça. Jetons les dehors!

 8 Mai 2003. --- Fin de la guerre d'Irak.

Notre Président de la république, Chirac, s'est arrangé pour être l'ami de nos ennemis les Allemands, qui ont envahi 3 fois notre pays, et pour être l'ennemi de nos amis les Américains, qui ont sauvé  2 fois notre pays. Classe! 

   29 Avril 2003. --- Le délire s'aggrave! Les mots tarabiscotés et rallongés bêtement, ça continue : supplémentation pour supplément, traçabilité (quelle horreur!) pour trace, problématique pour problème, réguler pour régler, complémenter pour compléter, etc. Je pensais que cette vilaine mode n'allait pas durer. Hélas, mes enfants, ça dure! Pire: ça perdure!

   31 Juillet 2002. ---  Bonnes vacances ! Rendez-vous à la rentrée...

  14 Juillet 2002. ---  Le défilé. Les Français adorent défiler quand c'est la paix et se défiler quand c'est la guerre.

  8 Juillet 2002. ---  Il vaut mieux être malhonnête et avoir des ennuis qu'être honnête et en avoir quand même.

  1er Juillet 2002. ---  LA BROCHETTE D'ANDOUILLE DU MOIS DE JUIN. la palme revient à Guy Bedok, dit Guy la Moumoute car, Mesdames et Messieurs, il porte une perruque qui change avec les saisons. Il vient de s'en acheter une blanche. Son talent consiste à dire du mal de gens qui ne peuvent lui répondre. Bonjour, Guy La Trouille, nous te remettons solennellement ton diplôme d'Andouille d'Honneur du mois de juin.

  21 Juin 2002. ---  La télé de nos jours.

              Thierry Ardisson et Laurent Ruquier : 

                            Porno et Scato

     6 Juin 2002. ---  Ça continue ! les mots pompeux et vaniteux continuent de plus belle ! A la télé, dans les journaux, admirez ce vocabulaire : traçabilité pour trace, positionnement pour position, vrai-faux pour faux, (vrai con), profitabilité pour profit, la catholicité pour les catholiques, la judéité pour les juifs, réguler pour régler, Admirez celle-là, superbe : la technologie la plus sophistiquée, pour la technique la plus avancée ("Que Choisir", qui ferait mieux de choisir son vocabulaire). Celui, celle qui parle de cette manière veut péter plus haut que son derrière - pardon ! veut péter plus haut que le trou de sa derriéricité ! Bienvenue, dans mon journal, au prochain pétologue ! Bienvenue à toi, langage tartifouille, que je baptise  pétologie. 

  1er Juin 2002. --- LA BROCHETTE D'ANDOUILLE DU MOIS DE MAI. Diplôme d'Andouille d' Honneur, ce mois - ci, à : 

   - Zinedine Zidane, qui est payé 38.000 Euros par jour - 260.000 Francs - pour nous dire qu'il faut ingurgiter l'eau de Volvic. A la vôtre! Mais qu'on lui donne sa paye et qu'il nous laisse la paix !

   - Au monde du football et à ses " supporters ", car la publicité - payée aux footballeurs - majore énormément le prix de ce que nous achetons.

   29 Mai 2002. ---   Erreur de la météo, il pleut :

  La Météorologie Nationale : quand il pleut, ils annoncent qu'il va pleuvoir. Et quand il ne pleut plus, ils disent à la grenouille: " ça va, tu peux sortir ! ". 

   22 Mai 2002. ---  Quand l'Académie Française, qui s'occupe du Dictionnaire, arrivera au mot : " confiant ", elle devra faire des recherches pour savoir si c'est le mot : confiant qui vient du mot : con , ou si c'est le mot : con qui vient du mot: confiant.

   16 Mai 2002. ---   Toujours Chirac , président : 

   Si tu promets quelque chose, efforce-toi, même si cela te coûte, de ne pas tenir parole.

   Conseil.--- Il serait plus utile d'envoyer nos enfants à des cours de théâtre plutôt qu à l'école, car la vie appartient à ceux qui savent jouer la comédie et non pas à ceux qui ont appris leur leçon de géométrie.

   5 Mai 2002. ---   Chirac  élu. C'est la première fois de ma vie que la droite se trouve à ma gauche! 

   4 Mai 2002. ---       ......................Reprise après interruption.....................

  7 Janvier 2002. ---  Bilan de l'année 2001: ce fut l'année Ben Laden . Pas trop de religion : Très croyant, Très méchant.

  1er Janvier 2002. --- LA BROCHETTE D'ANDOUILLE DU MOIS DE DÉCEMBRE. Diplôme d'Andouille d'Honneur, ce mois - ci, à : l'Euro. Que diriez-vous si l'Afrique décide d'un seul coup de faire l'afro, l'Asie, l'Asiatico, les Amériques, l'Américano, le Pole Nord et le Pole Sud, le Polo ? C'est rigolo. Trêve de gamineries. Sans une langue commune, avec de seuls billets de banque, les hommes ne peuvent pas se comprendre. Depuis deux ans, je propose et ne vois que l'Espéranto. Sans une langue commune, L'Europe et l'Euro disparaîtront.

  25 Décembre. --- Noël 2001.- (comme pour l'An 2000) - Les bonnes résolutions, c'est exactement comme le Père Noël  : c'est très beau, c'est plein d'avenir, mais ça marche un seul jour.

  20 Décembre 2001. ---  Saison des Sports d'hiver, tout le monde s'en va à la neige:               1 chirurgien + 1 kiné = 1 station de ski.         

  1er Décembre 2001 . --- Pensée du jour :

    Le mariage est une loterie dont les numéros gagnants sont les célibataires.

LA BROCHETTE D'ANDOUILLE DU MOIS DE NOVEMBRE. Diplôme d'Andouille d'Honneur, ce mois - ci, à : Maïté, dont la cuisine est aussi grasse que la cuisinière , qui met 1 heure à nous expliquer un plat que vous pouvez faire en 10 minutes.

 24 Novembre 2001. ---  Pensée du jour :

    L'homme bat la femme avec sa main, la femme bat l'homme avec sa langue.

 12 Novembre 2001. ---  Le Cercle des Amis du Génie Français a donc déménagé, puis emménagé au 54 Avenue Secrétan (devant les Buttes Chaumont). Nos locaux sont plus grands et plus beaux. Mais voici ce que m'a inspiré ce changement :

Un déménagement égale deux tremblements de terre.

 25 Août 2001.--- Du fait d'un déménagement  avec embellissement de nos locaux, et de la préparation de notre prochain livre :  L'Ange de l'Art  , le journal  devient épisodique, nos lecteurs voudront bien nous en excuser.

  24 Mai  2001. ---  Pensée du jour : 

Lorsqu'on est jeune et célibataire, on a beaucoup d'idées mais il faut songer à recoudre son pantalon. Lorsqu'on est marié, le pantalon tient bien mais il ne reste plus beaucoup d'idées.
  16 Mai 2001. --- Festival de Cannes:  Cinéma, et génie.

On prétend aujourd'hui qu'il n'y a plus de génie en France . Je suis pour ma part beaucoup moins pessimiste que cela. Il y a encore et même bien du génie en France mais il devenu simplement une marque de lessive. 

  9 Mai 2001. --- Printemps pourri ,cette année .-Le printemps est une période où il fait trop frais, situé entre une période où il fait trop froid et un troisième ou il fait trop chaud.

  30 Avril 2001. --- LA BROCHETTE D'ANDOUILLE DU MOIS D'AVRIL. J'ai décerné deux Diplômes d'Andouille d'Honneur, ce mois - ci,   à :

 - Blier Bertrand, cinéaste (Arte, 22 04 01) pour ses films régulièrement sales. 

 - Laurent Roquet, qui confond calembours cochons et mot d'esprit: Le mot d'esprit, c'est le jeune premier éternel de la pensée.

  31 Mars 2001. --- LA BROCHETTE D'ANDOUILLE DU MOIS DE MARS. Diplôme d'Andouille d'Honneur à Thierry Ardicon (France 2) pour ses invitations exclusives à des amateurs de scandales : 

  Les journalistes d'actualité sont comme les mouches, ils préfèrent l'odeur de la merde à l'odeur de la rose.

  16 Mars 2001.--- Ouverture du Salon du Livre de Paris. Le Cercle des Amis du Génie Français y participe activement.

  15 Janvier 2001.--- Aujourd'hui, est décerné un DIPLÔME D'ANDOUILLE D'HONNEUR à Nahon Paul (France 2) pour sa "dangérosité", au lieu de danger, Arthur (même télé) pour "un relationnel" au lieu d'une relation, à Grand Déborah( Le Quotidien du Médecin)"une problématique" au lieu d'un simple problème, enfin, la" religiosité" pour la religion (le Nouvel Observateur, qui ferait mieux de s'observer davantage).
  25 Décembre. --- Noël 2000.-  Les bonnes résolutions, c'est exactement comme le Père Noël  : c'est très beau, c'est plein d'avenir, mais ça marche un seul jour.
  25 Novembre . --- La guerre des sexes continue :

  Le pénis est l'axe de la planète mais ce sont les femmes qui sont les rondeurs de la planète et qui la font tourner. 

  21 Novembre .--- On se fiance avec ses qualités, on se marie avec ses défauts. 

  18 Novembre .--- Vocabulaire très chic-très mode, en ce moment : dites  technologie pour technique, fonctionnalité pour fonction, problématique pour problème. J'ai vu passer celle-là : les méthodologies des fonctionnalités. Aujourd'hui, on n'explique plus rien, c'est démodé : on explicite.

  15 Novembre .--- Ouverture du premier Salon du Livre sur Internet. Le Cercle des Amis du Génie Français (que j'ai fondé en 1977) décide d'y participer sous la forme d'un forum et de débats ouverts à tous. Rendez-vous sur notre page spéciale en cliquant ici.

  22octobre .-- Grogne des médecins face aux remboursements de la Sécurité sociale:

     Autrefois, le malade tenait à être soigné et guéri. Aujourd'hui, il tient à être écouté et remboursé.

   7 octobre .--Le stéthoscope est un instrument qui sert au médecin à mieux entendre son propre cœur lui dire qu'elle devra être décemment sa note d'honoraires.

  5  octobre .-- Enfin, j'ai visité le SALON DE L'AUTO, j'ai pu admirer là-bas les modèles de tous les pays du monde, mais il est une marque d'auto dont on nous avait parlé comme d'in miracle mais qu'on a préféré ne pas exposer car elle nous a causé en réalité les pires désagréments,   c'est l'autodétermination.  

  22 septembre .--- Je suis né avec 10 minutes de retard et je n'ai jamais pu les rattraper.      

  19 septembre .---  Une correspondante me demande d'ajouter de la douceur dans mon  journal, ce que je fais avec plaisir. Alors, voici, extrait de L'Ange de l'Art ( Éditions Le Cercle, Paris) :                  l'Age de la mer                         

                                           - Enfant, quel âge as-tu ?

    - J'ai l'âge du soleil quand il y a du soleil,

             J'ai l'âge de la pluie quand elle vient parfois,

               J'ai l'âge de la mer quand je cours me baigner,

                     J'avais l'âge de tes lèvres quand je t'ai embrassée.

 

                         .....ont parlé des écrits                                              

                             du Dr Francoeur 

 

le Journal de francoeur

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